Professor do NPU alerta
todos para o perigo iminente do contato com aliens
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| Montagem horrível feita pelo setor de arte |
A
Universidade Federal de Santa Catarina está em alerta após relatos de pessoas
que afirmam terem visto alienígenas no campus na última sexta-feira, 16. O
Centro de Filosofia e Ciências Humanas (CFH) foi o primeiro a suspender as aulas
devido ao acontecimento, e já decretou estado de emergência. Comandados por
alguns professores, os alunos do CFH estão de vigília no bosque, esperando por
uma nave espacial.
O
professor visitante Dr. Sonnan McOnha, que já estava de vigília antes
mesmo dos boatos começarem, afirma que a invasão está próxima e que inclusive
já viu alienígenas no local. “Estamos apenas esperando pela nave, não sairemos daqui
nem com o care all you!”, disse o gringo que sofre de conjuntivite há cerca de
seis anos.
Sonnan
também organiza os alunos para que emitam sinais de fumaça, produzidos de forma
orgânica e não poluente, supostamente para atrair a nave. Perguntado sobre a
possibilidade de uma nave os encontrar através da fumaça, McOnha foi enfático
em dizer: “sei lá, brother”.
O
NPU, Núcleo de Paranoia Universitária, do qual Sonnan faz parte, realizou
estudos sobre o assunto e afirma que a UFSC está em 90º com a oitava lua de
saturno, e isso faz com que ela seja alvo em potencial de uma possível invasão
alienígena na terra.
Em
nota oficial, a reitoria afirmou que não acredita em absolutamente nada que o
núcleo diz, e que os supostos aliens que teriam sido vistos eram apenas alguns
calouros burros, que devido aos trotes, estariam sujos de tinta, ovos, farinha
e mate.
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